每當我耳邊響起張信哲《別怕我傷心》這首歌的時候，我腦海中的記憶總會回到兩年前的一天。那是一個秋天裏有風的日子。2004年10月12日註定是一個讓我銘記的日子，我最愛的人坐飛機去了南半球的澳大利亞。當知道她真地走的時候，我腦子裏高壓通渠一片空白，真想能想起她，可我想不起來，因為她已把我所有的回憶和牽掛都悄悄地帶走啦。天空一片漆黑，黑的讓人感到害怕，讓人窒息。風，還是一樣的秋風，而我為什麼會感覺到像深冬的寒風一樣寒冷？凍得徹心痛骨！

其實這些年也遭遇過太多形形色色的分離，原以為分離早已對我構不成威脅，也本以為她出國我不會難過，更以為可以不再去想她，可當她真的離我很遠的時候，才發現在同學眼裏一直都很堅強的我也是那麼的脆弱，那麼的不堪一擊。回過頭看時，發現其實才只有幾天！幾天而已。卻似乎是很久很久。當這一刻真正來臨，仍然會成為我心底難以名狀的痛。才知道，想念一個人的時間，過得好慢。白天的時候，忙碌的學習，理性的思考；可到了晚上，每每躺在床上的時候想她的念頭一起，就無法抑制，變成了感情的俘虜，無力抗爭，屢屢說光學脫毛著些傻話。想起遠在南半球的她，想起她受委屈時噘起的嘴，想起她看到小狗害怕的跑到我懷裏時的慌張，我的心就會猛的一緊，縮成團，像是被誰踩了一腳，生疼生疼的，疼的自己要咬緊牙關才能挺過去。也恨自己，為什麼不能一直陪她，我的心在向我咆哮，為什麼不能在她身邊好好的疼她。為什麼？她走啦，帶走了我所有的思念，留給我的全是回憶和自責，我也只能在回憶裏去尋求她的身影，在夢裏去享受擁有她的幸福。每每想起她的笑，她撒嬌的樣子，卻看不到她的美。只有心痛的感覺。深夜，月色漸漸的變得沒有光彩，晚風吹來一陣陣涼氣，心開始顫抖，思緒著，回想著，沒有回應的黑夜，仿佛是真空一樣，恍惚間，滾燙液體湧出，濕了乾燥枕角。是我笨，無法用手指寫出相思的深度。多少個夜晚，我一次又一次地命令自己忘記她，可是她卻一次又一次闖進我的夢裏，揮也揮不去。思念就像生了根似的紮在我心裏，每拔一次就弄得鮮血淋淋，就刺得更深。我越是急於擺脫思念的“誘惑”就越是被吸得更緊。我知道她最疼我，不會苛求我。也永遠不會要求我為她做什麼。而我卻想苛求自已，搜腸刮肚，堆辭砌藻，到冷汗浸浸，以慰我一夜相思。而每當我走在校園裏的時候，看到一對對情侶依偎漫步,草坪上,一雙雙戀人喁喁私語.面對此情此景,我不禁感慨萬千,我多麼希望在那依依情濃的戀人當中能夠有兩個人,一個是她,一個是我。
其實，別離本身並不可怕，可怕的是如何去習慣離別後不同的心情。可我真的不習慣它離我很遠的日子。揚州，這本是個繁華的城市，所以現在它再也掩飾不住它的繁榮，遮擋不住它的喧鬧。我愛這個城市，更愛它雨中的樣子，愛這裏的YOOX 購物每一個生命、每一棵樹、每一滴雨……然而我的最愛卻在另一座城市。在這個城市裏，沒有她的氣息，我卻不知道自己身在何處。慢慢的習慣了每晚想她很晚才能入睡，想著她的笑，擔心她受委屈，因為只有聽見她的聲音，知道她一切有很好，我才能安然入睡；現在她無聲無息走了。我怎麼能安然入睡？滿腦子都是她的身影。

周圍千千萬萬的人，卻絲毫不能給我帶來任何的快樂，她去了南半球，也把我的心霸道地帶走啦，而北半球也將要迎來寒冷的冬季。也因為她不在北半球，這個冬天的北半球也將註定比以往的每個冬季更冷。以前我是最怕冬天的，因為我的腿在冬天的時候凍傷過，可今年我非但不怕，反而很喜歡和期待。冬天的寒冷和凜冽，會讓人和心更加清醒而堅強，不像春天和夏天那麼浮華、軟弱。而愛情，也不該是溫室的產物，而是風雪中的那道永恆的風景。最重要的是，北半球是冬天，南半球就是夏天啦，那樣我最愛的人才不會冷，她得手也才不會凍疼。

有人說過“距離產生美”以前我也相信這句話。可現在我才發現我錯啦，而且錯的很徹底。分離是通，分別是苦。我不要離別，我也不要距離產生的美，我要分秒都在一起。我要有她在一起的快樂。昨晚又是一個不眠夜，因為思念又來襲擊我。“獨自莫憑闌，無限江山，別時容易見時難。”何時才能見到你呢，我的愛人？